Блог Смертника, или дневник непреодолимого страха

Спал чертовски плохо. Ещё бы. Всю ночь мучили думы. Только под утро заснул. Что же делает с человеком страх. Руки ватные. Подумал- может погреть? Может и поможет? Не помогло. Это не физически…Это страх. Я понимаю что приближается конец. Мысль об этом не даёт моему сердцу покоя. Я боюсь. Я признаю это сейчас. Мне уже всё равно когда позвонит подельник, что он мне скажет. Но я боюсь смерти. Сейчас спасает только блог и люмен. В аське уже не сижу давно. Не хочу. Боюсь. Боюсь что если узнают- то отговорят. Да и..Что бы я мог сказать своим собеседникам? 
-Привет, как дела?
-Привет, у меня всё отлично, если не считать того, что я сдохну через неделю…
Читал комментарии в блоге. Зачем людям это нужно? Обсуждать то что написано там. Я пишу для себя. Не хочу отвечать…Сам ещё не знаю что будет и когда…
 Вот и вечер. Был звонок от подельника. Он не сказал внятно ничего. Только сказал чтобы завтра я пришёл в назначенное место. Мне должны дат ьпервый взнос. Возьму себе часть. Остальное сразу же в перевод матери. Думаю вопросов не будет, поскольку он не успеет дойти до того, как…
Друг не пришёл. Звонил на домашний несколько раз. Я не брал. Потом решил взять. Слушал мат и вопли в трубку. Договорились встретиться завтра. Чертовски устал. Ноутбук на коленях. Я засыпаю…

 Жутко болит голова. Не помню сколько пил. Немеют руки. Не могу встать. Пишу дневник на ноутбуке, не отрываясь от постели. Был утренний звонок от матери. Говорила что унеё нет хлеба. Но я не мог ничего сделать. Я сказал- держись, скоро у тебя будут деньги. Мама только горько посмеялась в трубку. Не знает…Не знает, и хорошо. Зачем? Лучше сделать её страдания как можно более короткими. А мои напротив. Круговорот мыслей в голове. Я ли это? Мой ли это дом? Моя ли жизнь? Но реальность берёт верх. Прошёл один день. И на один день приблизился мой срок. Чувствую, как холодает. Быть может это не погода, а моё тело? Я не знаю. Не слежу за погодой. Не смотрю телевизора, не слушаю радио. Только мой дневник и чуть чуть Интернета. Только друг знает обо мне. Обещал не говорить никому. Сам убит, как и я. Сам пьёт в одиночку. Убеждал меня что лучше жить и работать. Но я не мог. Инвалид на правую руку. Дневник даётся моей левой руке с трудом, уж не говоря о физическом труде. Жду звонка. С нетерпением и страхом. Каждый шорох в комнате отдаётся эхом. Сердце замирает. Жду. Час, два. Вот уже полдень. Не могу ждать больше. Снова берусь за бутылку, одеваю рваные тапки и выхожу на балкон. Солнце сквозь тучи. Понимаю, как всё таки приятно жить на земле. Многие люди не ценят того, что им дано. Не ценят жизнь. Я не ценил тоже, пока не оказался в этой ситуации. Шесть дней до апокалипсиса. До моего апокалипсиса… 
Проснулся на балконе. Бутылка упала на линолиум, устилавший пол. Хватаюсь за голову, потом за телефон – 4 пропущеных звонка. Друг звонил. Нет сил звонить, говорить, думать, мечтать. Кажется что теперь только сердце живёт во мне- бешено колотится, ходит ходуном, из стороны в сторону, бесцельно перегоняя кровь по венам. Пришлось собраться в магазин и дойти до ближайшего терминала. Положил 100 рублей на телефон. Отправил другу «жду звонка». Друг сказал что придёт завтра ко мне. Сказал что-то про «залить горе», но я не слышал. Мысли были заняты другим- этот голос. Я знаю его с детства. Сначала детский, потом мягкий, затем хрипящий подростковый, и вот теперь сформировавшийся юношеский. А ведь я прошёл те же стадии. Мы с ним как близнецы. Я и он- земля и луна. Только вот в одном отличие- он будет жить. Дельного звонка так и не дождался. Позвонил только мужик, видимо кавказец. Сказал что пока нету подходящей вакансии. Это мне дало неимоверное облегчение, хоть я и знал, что жить мне от этого больше не остаётся. Но у меня было ещё время. Время существовать и не знать своей участи. Спать? Я не знаю…Не знаю, смогу ли я уснуть сегодня.

Не когда не думал что начну писать блог. Но сейчас- это единственное, что мне может помоч самовыразиться. Я пишу этот блог в первую очередь для себя, а не для других, потому что моя судьба решена. Скоро меня не станет.

С утра пасмурно. Я с утра очень усталый- не спал всю ночь. Не мог. Тревожные мысли терзают. Дело в том, что недавно я подписал контракт на собственную смерть. Теперь я обязан умереть в течении пары недель. Я боюсь это писать, но мне придётся. Это отвлечёт меня хоть как-нибудь от неминуемой реальности. 

Мне пришлось так поступить, пришлось пойти на это из-за своей матери. Она бедствует. Я не могу работать- инвали на правую руку. Даже блог сейчас даётся мне с трудом, не говоря уж о физическом труде. И вот связался через знакомых. Теперь я подписал контракт и я обязан совершить терракт. Я ещё ничего не знаю о нём. не знаю когда это будет, где и во сколько. И в чём он будет заключаться. Но я всё равно очень боюсь. Не каждый пишет о себе перед смертью.